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La Revolución Sera Feminista o No sera

miércoles, 11 de abril de 2012

MALTRATO PSICOLÓGICO&SÏNDROME WENDY y PETER PAN

Maltrato Psicológico&El Síndrome de Wendy y Peter Pan

Últimamente me llegan casos en los que se confunden los problemas típicos de la pareja y la convivencia.

Alegremente se utiliza el término MALTRATO PSICOLÓGICO, tanto de ellas hacía ellos, cómo de ellos hacía ellas.
En concreto tengo entre manos un caso en el ambos padecen síndromes distintos que acoplados provocan una relación llena de altibajos y desordenes en los que los términos se confunden al tun tun.

Por si alguien se siente identificado en este caso, me gustaría plasmar algunas notas con las que estoy trabajando, compartirlas y llegado el caso debatir y ponerlas a vuestra exposición para añadir información o preguntar sobre ello.

Creo que en las relaciones inestables, se utilizan muchas veces términos que no son correctos y que llevan a situaciones realmente duras que pueden evitarse. El término MALOS TRATOS o MALTRATO PSICOLÓGICO, se esta utilizando cómo arma de doble filo en relaciones de pareja con dificultades para sobrellevar la convivencia y me parece muy interesa matizar los términos en un lenguaje llano y fácil de detectar para ahorrar tiempo y situaciones desagradables mas graves posteriores. No sacar las situaciones fuera del contexto de los problemas típicos de una pareja que pasa por determinadas vivencias dentro de la convivencia y no machacarse mutuamente mentalmente hasta llegar a situaciones de dolor.

¿Que es el Maltrato Psicológico?

La violencia psicológica no es una forma de conducta, sino un conjunto heterogéneo de comportamientos, en todos los cuales se produce una forma de agresión psicológica.
En todos los casos, es una conducta que causa un perjuicio a la víctima.

 Puede ser intencionada o no intencionada. Es decir, el agresor/a puede tener conciencia de que está haciendo daño a su víctima o no tenerla. Eso es desde el punto de vista psicológico. Desde el punto de vista jurídico, tiene que existir la intención del agresor/a de dañar a su víctima.


Además, no se puede hablar de maltrato psicológico mientras no se mantenga durante un plazo de tiempo. Un insulto puntual, un desdén, una palabra o una mirada ofensivas, comprometedoras o culpabilizadoras son un ataque psicológico, pero no lo que entendemos por maltrato psicológico.

Para que el maltrato psicológico se produzca, es preciso, por tanto, tiempo. Tiempo en el que el agresor/a asedie, maltrate o manipule a su víctima y llegue a producirle la lesión psicológica. Esa lesión, sea cual sea su manifestación, es debida al desgaste. La violencia, el maltrato, el acoso, la manipulación producen un desgaste en la víctima que la deja incapacitada para defenderse.


 El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, cuando ésta depende del agresor/a, como sucede con los niños, los ancianos y los discapacitados o cualquier situación de dependencia de la víctima respecto al agresor. 

Hay una forma importante de maltrato pasivo, que es el abandono emocional. Personas de tercera edad, menores o personas con alguna dificultad motriz abandonados/as por sus familias en instituciones que cuidan de ellos/as, pero que jamás reciben una visita, una llamada o una muestra de afecto. 

Víctimas de abandono emocional son los niños/as que no reciben afecto o atención de sus padres y/o madres. Los/as niños/as que no tienen cabida en las vidas de los/as adultos/as y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido. 

 El maltrato activo es un trato degradante continuado que ataca a la dignidad de la persona. Los malos tratos emocionales son los más difíciles de detectar, porque la víctima muchas veces no llega a tomar conciencia de que lo es. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación o a pedir ayuda.


. Dentro de maltrato activo, no sólo esta el trato degradante, existe una forma de maltrato psicológico muy tapado por otras capas, en las que el agresor/a se nutre íntegramente de la víctima, afectivamente, emocionalmente e incluso en ocasiones económicamente.  En estos casos el agresor/a se enfunda bajo limitaciones inexistentes o existentes para conseguir la piedad de la víctima que se siente en deuda por haber jurado amor eterno y superpone sus necesidades para satisfacer las necesidades del otro/a.




Una vez aclarado el término, me gustaría incorporar el caso que nos concierne.

Ella: Divorciada anteriormente, 33 años, con un hijo de su relación anterior. Tiene un trabajo inestable en el que los ingresos no son constantes ni regulares.

Él: 40 años. No tiene trabajo desde hace cinco años.

Ella: Tiene diferentes inseguridades con su cuerpo, pero se escuda bajo una fortaleza de puertas para fuera. Proviene de un hogar desestructurado con índices altos de violencia. Aparenta la seguridad mediante un carácter fuerte, dominante, radical ante sus creencias y convicciones. Utiliza términos cómo insultos para referirse a cualquier elemento de forma natural sin darle una connotación literal. Dependencia afectiva, miedo a la soledad y a la muerte. Necesidad de arraigo constante, Maternidad frustrada. Falta de pilares familiares.

Él: Actitudes de pasotismo, Carácter fuerte, infantil, arraígado en un papel constante de víctima en cuanto a sus defectos físicos, bajo los que se escuda para relacionarse. Dependencia emocional. Proviene de un hogar desestructurado con índices de violencia. Carencia afectiva, incapacidad para actuar ante diferentes situaciones. Limitaciones en cuánto a estructurar el futuro. Falta de pilares familiares.

Llevan juntos casi una década. Desde el comienzo la relación a estado basada en un choque de caracteres en el que los dos han querido posicionarse y "mandar" sobre el otro. Mas que mandar, marcar quién de los dos tiene mas fuerza.
Durante la primera fase de enamoramiento y adaptación a la convivencia, han aplacado las explosiones de caracteres con sexo. Pero pasada la fase de necesidad corporal y de fogosidad, la relación se torna mas difícil porque ya no hay nada que "difumine" el dolor de la convivencia.

Después de observar mucho la relación a ella la diagnostico un escondido síndrome de Wendy y a él un emergente síndrome de Peter Pan, provocado para su beneficio.

Ellos sin embargo se acusan de maltratarse mutuamente. Sobre todo él, acusa un maltrato psicológico. Ella sólo repite: "me siento sola, no puedo con todo".



¿Que es el síndrome de Wendy&Peter Pan?



El síndrome de Wendy se manifiesta en una necesidad absoluta de satisfacer al otro, principalmente la pareja y los hijos. Esta conducta se debe al miedo al rechazo, al abandono y a la soledad. Por razonas culturales, es más frecuente en las mujeres que en los hombres.


Ejemplos del Síndrome de Wendy serían el padre/madre de familia que prácticamente le hace la tarea al hijo/a, le despierta todas las mañanas para que no llegue tarde a la escuela, le ayuda en todos sus proyectos, busca hacerle siempre la vida fácil; también el ama/o de casa que asume todas las responsabilidades en el hogar para que el marido/ la mujer y los hijos/as no tengan que hacerlo; o un miembro de una pareja que asume todos los deberes y toma las decisiones. El individuo/a, debido a su miedo al rechazo, al abandono, a no sentirse querido, busca exageradamente agradar a los demás. Siente una gran necesidad de aceptación y aprobación que le lleva a querer ser imprescindible, por lo que evita que los demás se molesten y se esfuerza en complacer sus deseos.



El psicólogo Jaime Lira señala como característicos del Síndrome de Wendy los siguientes comportamientos:
  • El individuo se siente imprescindible
  • Entiende el amor como sacrificio
  • Puede resignarse al sufrimiento o bien manifestarlo llorando
  • Evita a toda costa que los demás se molesten
  • Intenta continuamente hacer feliz a los demás
  • Insiste en hacer las tareas y asumir las responsabilidades de la otra persona
  • Pide perdón por todo aquello que no ha hecho o que no ha sabido hacer o si no lo hace, se siente mal por dentro, se martiriza mentalmente y se autocastiga por no cumplir las expectativas del otro/a
  • Siente necesidad de cuidar al prójimo
  • Termina por asumir el papel de padre o madre de su pareja.
Para diagnosticar un caso de Síndrome de Wendy deben aparecer varios de estos síntomas durante un período de tiempo largo



Normalmente estos/as individuos/as acaban formando pareja con los/as que padecen el síndrome de Peter pan.




El síndrome de Peter Pan, que el psicólogo Dan Kiley registró en 1983 y que se refiere a los/as individuos que no quieren crecer ni asumir las responsabilidades de la adultez.
Es habitual la existencia de un/a Peter Pan que tenga una/un Wendy para que haga todo lo que él/ella no hace y se responsabilice de todo lo que él/ella evita.
El psicólogo Jaime Lira explica que:
“Un Peter Pan es un varón o mujer que no quiere crecer, que quiere ser niño por siempre y entonces aparece como aquel hombre o mujer que se encuentra detrás, la que se encarga de hacer todo aquello que no hace el primero”
 Los adultos incapaces de crecer camuflan bajo esta actitud importantes carencias emocionales

Son adultos sólo en apariencia porque su actitud continúa siendo la de alocados niños y adolescentes que no se responsabilizan de sus actos. Las personas que padecen el síndrome de Peter Pan o de Inmadurez Emocional son incapaces de crecer, y su alegría y seguridad suelen ser una máscara que esconde su inseguridad y temor a no ser queridos. Aunque difícil de solucionar porque es un problema que no reconoce quien padece el trastorno, puede superarse con terapia psicológica y ayuda de sus parejas o familiares.


Los/as adultos/as que padecen este trastorno lo son "sólo de nombre", como indica Concepción Etiens, porque actúan como niños/as a pesar de ser adultos/as, que en muchos casos superan los veinte y treinta años. Estas personas crean entre sus familiares, sobre todo, un alto grado de confusión porque a primera vista aparentan estar seguros de sí mismos, incluso, tal y como explica la experta, pueden parecer personas arrogantes. "Son capaces de entrar a una reunión y cautivar de inmediato a su auditorio. Su presencia no suele pasar desapercibida: chispeantes, seductores& hacen que los demás parezcan insignificantes", detalla la psicóloga.


Sin embargo, Etiens subraya que se trata de personas indecisas e inseguras, que temen que no les amen y camuflan sus inseguridades con una máscara de seguridad y alegría ficticias. Quienes padecen el síndrome de Peter Pan se esconden detrás de fachadas y excusas; disimulan su incapacidad de madurar con juegos, pasatiempos, negocios fantásticos, grandes proyectos imposibles y aventuras amorosas. "Por una parte, suelen ser personas divertidas y a su lado todo parece pura alegría de vivir. Pero por la otra, tratan de evadir continuamente sus responsabilidades y se refugian en fantasías imposibles de cumplir y culpan a los demás de todo lo que les ocurre"y, aunque encantadores al principio, después de un tiempo suelen tener graves problemas de adaptación en el trabajo o sus relaciones de pareja.

Suelen tener graves problemas de adaptación en el trabajo o sus relaciones de pareja.



*Es inseguro, aunque no lo demuestre e incluso pueda aparentar lo contrario.
* Su actitud se centra en recibir, pedir y criticar y no se molesta en dar o hacer.
* No está hecho para la vida adulta, no se compromete por creer que el compromiso es un obstáculo para su libertad.
* Tiene al lado a otra persona que cubre estas necesidades básicas.
* No se responsabiliza de lo que hace, pero cree que los otros sí lo hacen
* Vive centrado en sí mismo: sus disgustos, su estrés, su excesivo trabajo...
* Aunque disfrute de éxito profesional, económico... se da cuenta de que su vida no tiene la firmeza ni la estabilidad que le gustaría
* Está permanentemente insatisfecho con lo que tiene, pero nunca toma iniciativas ni hace nada por solucionar su situación.



Y cada uno con su película personal en la que coinciden con las inseguridades interiores y el miedo al rechazo, al abandono, se embarcan en una relación en la que aunque al principio el sexo servía de camuflaje para volver a la normalidad, el tiempo, acaba por hacer que la colchoneta que han creado a base de sexo, se pinche y explote.



Ella, Wendy, saturada de que él le pida que le busque trabajo, que le suministre dinero para sus caprichos personales, cómo el tabaco, aparte del alimento necesario y bajo la recurrente excusa: "con mi físico y mis limitaciones nadie me va a contratar, no puedo trabajar"...harta de todo, explota. Y el carácter fuerte del que se ha armado para evitar que la humillen y la hagan sufrir hace presencia. Se lía a gritos presa de la impotencia, del desgaste emocional que lleva ante una situación de escasez económica en la que Peter Pan no se hace responsable y espera que sea ella quién lo solucione sola. Ella se siente frustrada porque su miedo precisamente a estar sola esta siendo plasmado cada día cuando se acuesta y no tiene ni idea de lo que va hacer mañana de comer, porque no hay alimentos en la nevera. Tiene mil problemas en la cabeza y dudas y no tiene con quién compartirlas. Explota porque se siente desesperada. No se siente amada si no explotada. Ella enferma, y aún con la medicación sigue adelante para seguir luchando, no sólo por la relación, ella tiene un hijo al que sacar adelante y por el que sabe no puede rendirse, pero cada día que pasa con diez años de relación a los hombros, esta mas y mas cansada. Explota diciéndole a él que no la ayuda, que sólo se escuda en ser una víctima para no hacer nada.


Peter pan, se limita a callar, se siente atacado, pero le resulta más fácil aguantar la lluvia de insultos que ella lanza cada vez que explota, porque sabe que la tormenta se pasará y ella volverá a costearle la vida sin trabajar. Se siente dañado, él también tiene un fuerte carácter, orgulloso al que no le gusta que le digan que hay problemas, que hace mal. Él lo sabe, pero prefiere que otros/as le solucionen el problema. Siente que los demás están en deuda con él y a ella la martiriza diciéndole cosas cómo que si de verdad le quisiera, le ayudaría a buscar trabajo utilizando sus contactos.

Al final ella le pone de patitas en la calle cuando la situación se vuelve insostenible, una vez más él no hace ni va hacer nada por ayudarla. Si quiere seguir con eso que parece amor, tiene que hacerse cargo de todo y con todo, no tiene derecho a explotar y si siente que se ahoga, tendrá que pedir ayuda a externa, porque Peter Pan, estará paseando con sus perros, jugando a la vídeo consola o fumando un cigarro bajo el fresco aire de primavera.

La cosa esta difícil, ella quiere un hombre que la ayude a tirar del carro:

 "Yo no pido que me mantengan, me gustaría parar de trabajar, quiero quedar embarazada y disfrutar de mi maternidad, el tiempo corre en mi contra, mi enfermedad también y siento que mis deseos se esfuman. Lo quiero, pero no siento que yo sea su madre. Quiero ser su pareja, quiero sentir que si por algo mañana yo no puedo tener dinero para el pan, él tenga dinero en su bolsillo para poder comer. No quiero lujos, no quiero nada más que no sea sentir que puedo contar con él. Necesito poder decirle que me ahogo cuando siento que no podré tener ingresos en meses. Lloro casi todos los días porque el precio que estoy pagando por quererle es mi propia salud y negar mis deseos. No lo considero un mal hombre, pero necesito tener a una persona a mi lado que pueda abrazarme cuando siento que me siento impotente porque no puedo con todo. No me vale con que mal limpie el polvo o haga la cama a su manera. Necesito seguridad y él no me la da ni hace nada por remediarlo. No quiero girtar ni insultarle cómo una energumena, me siento mal después, pero en el momento me gustaría simplemente decirle REACCIONA TÍO, si tanto me quieres, muévete, haz algo...necesito sentir que puedo contar contigo....pero él hace que yo sea el ogro, se calla, me hace ser la bruja, agacha la cabeza y me dice que le estoy maltratando psicologicamente. A veces si se cabrea en exceso rompe cosas y se larga por horas. Y así un día otro día. Y ya no quiero ni que me toque. Ya no vale con venir, pedir disculpar y tener sexo. Eso fue al principio. Ahora me siento sucia sólo con que me de la mano, porque ya no se que siento. Él sólo me repite que estoy con él por pena...yo...ya no se que creer...Me acuerdo mucho de cuando era pequeña y pensaba que un príncipe azul me salvaría del entorno en el que vivía, lleno de gritos y de violencia física.  Ahora sólo sueño con que él me ayude y me de un respiro....no quiero príncipes, yo quiero seguir con mi trabajo, pero que él me ayude...si pincha una rueda, da seguridad saber que tendremos una de recambio. Hay veces que lo miro y no lo siento mi pareja, me siento responsable de él, no siento nada que despierte algo en mí. He perdido la mirada con la que antes se que le miraba. Me acuerdo una y otra vez de cuando tocamos el tema de que tiene que buscar un trabajo. Entonces me dice que en la situación en la que se encuentra, no puede trabajar por su aspecto físico que lo limita, la gente le mira mal. Yo me siento culpable de acrecentar su sensación de rechazo por obligarle a buscar un trabajo. Y entonces, se coloca unos pantalones de rayas naranjas que se ven desde diez calles abajo, se pone unas zapatillas de cuadros azules que no le pegan para nada y se va a pasear a los perros. Luego vuelve y me dice: "Estuve hablando con una señora que me dijo que atacaron a su perro dos calles mas arriba"....Y Entonces yo me pregunto interiormente: ¿Saliste con esa ropa horrible y no te importó que nadie te rechazase por parecer un payaso y pese a tu dificultad para hablar lo que según tu provoca un rechazo a la hora de buscar un trabajo, hablas con todos los vecinos y los del alrededor?...No entiendo nada, entonces me enciendo, me pongo cómo una moto y a veces intento que vea precisamente eso que hace, se relaciona con la gente, viste cómo le da la gana sin importarle que los demás le juzguen por ello pero para tener responsabilidades, todo son pegas....Pero entonces él me dice: "Claro lo que pasa en esta casa, siempre es culpa mía, tu nunca haces nada. Pues que sepas que mi forma de ser es una consecuencia de lo que tu haces conmigo. Yo me pregunto y que hago?...darle de comer?...preocuparme de que no le falte tabaco y cerveza?, que pueda ver el fútbol y las motos?...que se levante a las diez o las once cada día?...que desayune tranquilamente sentado al sol?....que es lo que hago??? Me desespero, me como la cabeza todo el día y no lo soporto cerca de mí...luego no puedo vivir sin él, pero con él tampoco"......

Al final Wendy volvió al mundo real y Peter quedó encerrado en el País de Nunca Jamás, correteando con Campanilla y los niños perdidos. Luchando contra el Capitán Garfio. En un mundo maravilloso en el que el alimento se aparecía milagrosamente y dónde nadie juzgaba a nadie por el físico o la forma de ser.

Me temo que llegado el punto en el que esta pareja ha confundido sus diferentes síndromes con la agresión dentro del contexto de los malos tratos, y dónde la ayuda externa esta rechazada, llega el momento de separarse y que Wendy vuelva al mundo real y Peter a Nunca Jamás, antes de que la confusión y las situaciones fuera de contexto, provoquen un desgarro mucho mayor.

Si le pregunto a ella en soledad si se siente agredida por él en algún campo, o si se siente amenazada o teme por su vida o su bienestar, ella afirma rotunda que no.

Cuando le pregunto a él, da vueltas diciendo que cuando ella esta a buenas es la mujer mas maravillosa del mundo, pero que cuando se le cruzan los cables, le hace la vida imposible.

Bajo mi punto de vista profesional, no encuentro Mal trato psicológico por ninguna parte, creo que él utiliza este término con ligereza para que ella, muy concienciada con el tema, se sienta más responsable de la situación si cabe.

Creo que si hay amor, pero que bajo las capas que cada uno esconde con sus diferentes síndromes si no aplacan el carácter y se dejan ayudar exteriormente, no avanzaran nunca. Su salud por ejemplo en el caso de ella, va a somatizar y a empeorar gravemente porque sus frustraciones se están haciendo mas palpables cada día, culpándolo a él de no poder llevar a cabo sus sueños por falta de apoyo en todos los sectores. Por parte de él, mientras se siga escudando en es rol, nunca va a enfrentarse a una realidad que le esta impidiendo valorarse y empoderarse dentro de él mismo. Descubrirse y autosatisfacerse. El miedo a encontrarse a él mismo le esta impidiendo disfrutar del amor hacía él mismo y hacía una mujer que verdaderamente lo quiere.

A ella le aconsejo que trabaje la necesidad de decir NO y a simplificar su trabajo de manera que le deje más espacio para ella misma. Le aconsejo que cuando sienta que él se regocija en su papel de víctima en el que dice: "no puedo trabajar por mi aspecto y no lo voy hacer, porque me miran mal..." respire, piense en algo que le resulte divertido y le de la espalda. No debe apoyar ni sostener esa actitud en él.

A él le aconsejo a que empiece a buscar soluciones básicas por si mismo, aunque a ella no le guste al principio, ya que él buscará la aprobación de ella para cualquier cosa, tiene que tomar decisiones y tener iniciativas propias en las que no la implique a ella para nada.

Ambos sufren una dependencia emocional el uno del otro para paliar sus miedos al rechazo y al abandono. Ambos son mas parecidos de lo que ellos mismos se imaginan, vienen de entornos similares y bajo su apariencia de dureza, esconden la necesidad de bienestar, cariño, tranquilidad y seguridad.

Si se dejan ayudar, pueden salvar lo que han creado dentro del amor, si no, aconsejo que si esto les esta dañando, se dejen, antes de que sufran mas por no poder ser responsables de llevar una relación en igualdad de condiciones.


El poder analizar esta relación de pareja me ha hecho ver que no son un caso único y que de relaciones cómo esta, se nutren muchos malos tratos escondidos. Ellas se convierten en sus madres nutridoras para que cuando son el doctor Jekyll, se sienta cómodo, sin amenazas exteriores, en calma con él mismo y sobre todo que se sienta amado. Él se deja querer, se deja cuidar, hasta que se convierte en Mister Hyde y la maltrata.
Ella le perdonará, es cómo una madre, ¿cómo no va a perdonar a su hijo/a?....

En esos casos es difícil actuar salvo que haya un maltrato físico notorio, pero mientras el maltrato sea psicológico es muy difícil de detectar para actuar.

Es importante poder tener información en cuánto a los arquetipos a los que se acogen cada miembro de la pareja, por separado y juntos, para poder hacer un diagnostico coherente y sin confundir a la ligera términos que puedan desembocar en algo tan doloroso cómo utilizar la violencia de género cómo motivo de separaciones dolorosas.

Agradezco vuestra lectura en la que espero haber aportado algo de información acerca del tema que hemos tocado.
Me gustaría que si tenéis dudas, queréis aportar información, compartir experiencias o si no os parece correcto lo que aquí se trata o cómo se trata, podamos debatir siempre partiendo del respeto y el razonamiento.

Autora:

Charlotte Vanq G.


Autora del libro "Las Heridas de las Hijas de La Diosa" Editorial Mándala
Orientadora Especializada en Victimas de Violencia de género
Facilitadora de Talleres 2.0 y Círculos de Mujeres.
Terapeuta Gestalt.

viernes, 16 de marzo de 2012

ESCUCHANDO A MI DIOSA INTERIOR Guru Guru Waheguru



GURU GURU WAHE GURU, GURU RAM DAS GURU
hace un llamado a Guru Ram Das encomiándonos a la luz de su guía espiritual  interior y su actitud protectiva .


Cuando nos escuchamos a nosotras mismas/os, no necesitamos creer en Dioses externos que nos salven o nos protejan para poder sobrevivir a diferentes situaciones. Integrar esa divinidad en nosotras mismas/os, facilita la teoría de la independencia y el empoderamiento femenino en todos los aspectos.

Dependiendo de nuestras creencias religiosas, podemos limitarnos en nuestros objetivos y no consideramos apropiado realizar diferentes acciones que pueden molestar o enojar a una entidad (mayoritariamente masculina) que nos observa y nos juzga constantemente.

Si creemos en los valores principales de no dañar a nadie y respetar nuestro entorno cómo nos respetamos a nosotras mismas, no necesitaremos que un Dios/Diosa externo, nos diga cómo debemos vivir.

Si desde pequeñas/os nos han enseñado a creer que un señor que vive en las nubes, nos castigara si pensamos mal de alguien, si mantenemos relaciones sexuales antes de casarnos de por vida o si decidimos no tener hijos/as. Si algo en nuestra vida nos sale mal, deberemos implorar mediante el rezo y la penitencia para que ese señor viejo de barba blanca con el cuerpo musculoso de un chicote de 20 años, interceda para que las cosas nos vayan mejor y tengamos asegurado su perdón.

Bajo esta filosofía de vida, primeramente entraremos en la dinámica de Gran Hermano. Constantemente estaremos siendo observados/as por este señor. Y a la mínima nos sacará a la palestra dónde un ejercito de señores alados, votará para que el portador de las llaves, nos expulse o no de la morada sagrada.

Si no hacemos lo que nos piden con sometimiento, bondad y lealtad, nos mandará con su Hijo el temible. Ese hijo con el que no se habla pero al que tiene entretenido con paquetes de almas desdichadas que le manda vía Seur.
Ese hijo que le salió un tanto diferente, al que no aceptó por tener un color de piel distinto y de carácter algo rebelde que no estaba dispuesto a lo que hubiesen concebido para dejarlo morir en una cruz.

Las religiones patriarcales, mayoritariamente Monoteístas, nos infunden el temor y casi todas relegan a la mujer a un papel secundario que las insta a ser servidoras del hombre. Las religiones se basan en textos que proclaman sagrados, que han sido escritos por hombres que dicen haber tenido contacto directo con el Boss superior. Y que ya desde el principio infunde a la confusión puesto que después del "Erase una vez..." continua diciendo que después de 7 días de obras, algo imposible porque ya conocemos al gremio del ladrillo y una vez que empiezan la obra aunque sea para derribar un tabique te dicen que tardaran un semana y se complica el tema hasta los tres meses. Imagínate crear todo un universo con sus planetas, estrellas, árbolitos, plantas y todo lo demás...

Después de la obra, creo al hombre y a la mujer e independientemente de los materiales utilizados que son cuestionables, pero oye, si hoy en día las casas de adobe se mantienen a la perfección, Dios que era pionero,  ¿Por que no iba a usar el barro para hacerlo a sabiendas de la dureza entre los siglos de este material?...

Una vez hechos, les dijo que los había hecho a su imagen y semejanza y esto lo traslado a los escribas/traductores que tan felices lo copiaron tal cuál. Pero entonces si Dios realmente dijo esto y así lo reflejan, ¿cómo es que en el texto del cuento la mujer es relegada a la sumisión del hombre?, ¿quién deduce que Dios era un hombre y no una mujer o ambos sexos?...

Si dice la biblia que Dios nos hizo a su imagen y semejanza, será que ese Dios también es una Diosa, porque creo igual a hombres y a mujeres y por lo tanto si ese Dios amará a sus hijos/as por igual, no permitiría que los hombres hablasen por él mediante libros que hacen que las mujeres sean calificadas cómo meros objetos.

Por lo tanto, hasta que llegue el día de que Dios/Diosa conceda una rueda de prensa y hablé por si mismo/a, no creeré en nada que haya sido creado por el hombre, cómo lo es la biblia, el corán o cualquier texto en el que no se dé el mismo valor a los dos géneros.

Mientras, prefiero utilizar técnicas independientemente de su fuente que resulten respetuosas con el cuerpo y la mente, y aunque no me considero seguidora de ningún dogma, me atrae mucho más la idea de que sea una mujer la que dirija los cielos.

Los Mantras independientemente de la religión tienen la capacidad de descender el nivel de consciencia hasta tal punto que conecta al ser del plano terrestre, con el plano mas profundo de nuestra psique. Nuestra Diosa Interna.

Pero esto lo puede hacer un mantra, o un ave maría o una afirmación. Allá cada cuál con su elección y su creencia. Lo importante es centrarse en la oración cómo forma de conexión con lo sagrado interno en devoción a una misma/o.

Hemos olvidado valorarnos, reconocernos cómo materia creadora y honrarnos cómo seres divinos/as, todo esto se dice que es una excentricidad parece ser exclusiva de egolatras y narcisistas.

Sin embargo escuchar a la Diosa Interior no alimenta al ego, lo equilibra. Nos permite saber que esta pasando alrededor de esas situaciones que no sabemos porque se nos descontrolan o no acertamos a comprender.
Ponerse en la piel de un ser interno que nos permita ver todo desde fuera, para saber si tomamos un camino u otro.

La Diosa interior no es narcisista, es reivindicativa de la belleza real, lejos de los estereotipos que la sociedad patriarcal marca, nuestra belleza esta dentro y para que otros/as la puedan ver, es conveniente que nosotras/os sepamos verla.

Y cuando aprendamos a escucharnos y a valorarnos, nos daremos cuenta de que no es necesario esperar a un Dios/Diosa para que sucedan las cosas o seamos perdonadas/os, porque sólo nosotras/os podemos activar un proceso o perdonarnos.

Esa implantación de la independencia desde lo mas sagrado de nuestro origen, nos liberara para poder resolver las actividades cotidianas y no depender de que sea otra persona la que tenga que interceder por nosotras/os, buscar apoyo constantemente para dar un paso o depender de otras opiniones para atrevernos a ser y hacer.

¿Tienes 30 minutos para escuchar este mantra?...Cierra los ojos, escucha, repite y dejate llevar hasta que ya no te sea necesario repetir. Relaja tu cuerpo, absorbe tu mente y reconecta con esa mujer/hombre que vive en ti y al que nunca escuchas, que te grita para que no vayas por ese camino, pero desobedeces porque otros opinan que ese es el mejor camino para ti. Esa voz te dice que no comas de esto y comas aquello, pero tu haciendo caso a otras voces exteriores, la haces callar. Fue la primera en decirte que ese hombre/esa mujer te haría daño, pero preferias escuchar a quienes dijeron que harías una pareja perfecta. Y fue quién te advirtió que debías cuidarte mas, descansar, relajarte, pero tu estabas inmersa/o en la rápida sociedad y no podías permitirte parar a escuchar. Dios/Diosa te hablo...¿por que no le escuchaste entonces?....

Nos pasamos media vida pensando si Dios/Diosa será un ser real y si lo es porque no nos manda una señal o nos permite escucharlo y cuando nos habla, estamos demasiado ocupadas/os en hacerlo/a callar.

Llega el momento de unificar los términos DIVINIDAD-SER INTERIOR en un mismo plano, TU MISMA/O. Sólo entonces la INDEPENDENCIA abrirá sus alas en ti.

Autora
Charlotte Vanq G. para Asociación LMD

martes, 13 de marzo de 2012

"Café de Diosas 2.0" El Jueves es el día....

El Jueves a las diez de la mañana comienza la actividad en el canal de teleseminarios de la Asociación LMD. Al otro lado de la pantalla huele a café, a té y a ganas de conversar....


- Hola buenos días, mi café esta recalentado, venía corriendo para conectarme y no me he parado ni a poner la cafetera, con lo que quedaba del desayuno de ayer ya estoy lista, ¿me he perdido algo? -

- No todavía no, andamos esperando a Silvia que tenía que llevar a su hijo el mayor al pediatra -

- Holaaaaaaaaa ya estoy aquí, con unas pastitas suecas que me compre del ikea el sábado y con un té de hierbas "que quita el sentiö"...¿no estaréis aún en batín?....

- Pues no te creas que no apetece, yo tengo la bata-manta echada por encima que estoy destemplada, claro que es que por aquí estamos a menos seis grados -.

- No me das ninguna envidia jjjj, yo tengo un sol esplendido entrando por mi ventana-

- ¿Cuántas somos hoy?.. que bien cada día somos mas -

Algunas estamos sin trabajo, buscando cómo locas una oferta de empleo aunque sea para limpiar baldosas con los dientes por un poco de dinero para poder comer durante la semana. Otras estamos trabajando precisamente de estar en Facebook dando difusión y unidas a varias plataformas feministas.

Esto del café del jueves, empezó siendo algo casual, la tontería de estar en Facebook y al tiempo que te apetece un café o un té y lo publicas por si alguien se suma a la propuesta, se pasa al dialogar en privado y una cosa lleva a la otra.

Al final habilitamos un espacio, dónde quedar a los jueves a las diez, es nuestra cafetería virtual, ese sitio dónde puedes estar con Maca la de Santander y con Gertru la de Sevilla, al mismo tiempo.

Me uní al café de los jueves, cuando conocí a una chica amiga de una amiga que tenía agregada al messenger. Le conté que estaba encerrada en casa, sin poder salir, porque temía que mi ex marido sobre el que pesaba una orden de alejamiento, se la saltase y me matase. Me pasaba el día con la medicación que el psiquiatra me había recomendado y era una especie de mujer vegetal puesta en barbecho, no tenía ganas de nada y aunque alguna de mis amigas me pedía salir a pasear con ella, yo no me atrevía a poner la vida de mi gente querida en peligro, ni tampoco la mía. Detrás de poner una denuncia por malos tratos, hay historias de mujeres que tenemos muchas cosas que contar, y puedo aseguraros que mi caso, no era aislado. Nosotras tememos por nuestras vidas, pero mas tememos por la de nuestros hijos e hijas que son criaturas inocentes y por la de nuestras familias si intentan ayudarnos. Pagas muy caro el haberte enamorado de un psicópata.

Me uní al café pensando que sería un poco mas de lo mismo, "tienes que salir" "lo mas difícil ya lo has hecho" "tu vales mucho"y esas cosas que la gente te dice y se agradecen mucho, pero que realmente cuando te sientes un mueble, que no sirve para nada, son de poco consuelo.


Cuando llegue a la cafetería cybernética, andaban hablando todas sobre lactancia materna, el tema se desvió acerca de la fuerte "fuerza de gravedad" que esta ejerce sobre los senos, y cada una fue soltando una mayor, hasta que irremediablemente me sorprendí a mi misma en el salón de casa, riéndome a pierna suelta.

No hable mucho, admito no estar participativa hasta la quinta o sexta semana que acudí al café. Tenía la sensación de conocerlas a todas y en realidad poco o nada me apetecía de contar acerca de mi situación. Se proponía hacer una lluvia de ideas con dos o tres mujeres acerca de sus cosas. Recuerdo que Ana tenía y tiene un hijo que es cómo seis, y que la lleva de cabeza. Ella quería hacer cosas diferentes con la educación del niño y desterrar el estereotipo de que el niño hiperactivo si no es con medicación no tiene cura. Y entre todas fuimos añadiendo sugerencias que Ana apuntaba religiosamente en su libreta de las ideas, que todas tenemos delante.
Ibamos turnándonos para poner la cámara web y vernos las caras y poner rostro y finalmente con las mas allegadas quedar a tomar algo en presencia. Ese café se convirtió en la motivación de cada jueves por la mañana, en una reunión con las amigas, en un compartir desde recetas hasta ideas para sobrevivir con un euro al día. 
Recuerdo cuando tenía dieciseis años, ese café con mis amigas el viernes por la tarde para programar el fin de semana, lo añoraba durante toda la semana y cuando llegaba, era el momento especial. El momento de las Diosas... y ahora después de tantas vivencias, en este café, he encontrado una motivación para seguir adelante.

¿Te apuntas al próximo café?----como norma sirve el café la última en llegar, así que no llegues tarde.

viernes, 9 de marzo de 2012

Voluntad de Mujer

Del Blog de Monica Niño Romero

Comunicación activa



Voluntad de mujer

En el Día Internacional de la Mujer, para todas las mujeres como personas, hay un camino plagado de acciones en positivo que nos encaminan a la meta en esta vida: voluntad, fortaleza, confianza, empoderamiento, conocimiento.
Voluntad es la facultad de decidir y ordenar la propia conducta, nos presta seguridad y organización. 
Fortaleza es la fuerza y la resistencia, nos empuja a conseguir nuestros objetivos y nos desafía para alcanzar los retos.  
Confianza es una actitud que concierne al futuro y depende de nuestro grado de seguridad. Nos ayuda a tener éxito en nuestra apuesta.
Empoderamiento es el proceso para lograr las oportunidades básicas, lo conseguimos con todo lo anterior, junto con la tecnología y el acceso a la sociedad de la información (las TIC), la igualdad y nuestros conocimientos.
Conocimiento es lo que aprendemos a través de la experiencia, la educación y la escuela de la vida. Nadie nos lo quita y nos servirá toda la vida. 
En este día de la mujer y para todos los días del año, tengamos las mujeres voluntad, fortaleza, confianza, empoderamiento, conocimiento para ser personas en igualdad.

miércoles, 22 de febrero de 2012

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER CYBERJORNADAS GRATUITAS PARA TODAS

Para conmemorar el 8 de marzo, vamos a realizar tres Talleres On-line gratuitos para Mujeres: " Centrar la energía en un proyecto", " El Placer, Dedicado a mi Diosa Interior" y " Trabajar con los Chakras en la vida cotidiana". ¿Te apuntarás?...




Si te apetece participar, durante esta semana y la que viene, estaremos dando toda la información en nuestro grupo de facebook.


Para acceder a los Cyber Talleres, tienes que pinchar este enlace, darle al me gusta y rellenar la encuesta. 


Nos pondremos en contacto contigo para informarte de las fechas y los horarios.

Te esperamos.



miércoles, 1 de febrero de 2012

Manifiesto Anteproyecto de Ley de Prevención de la Violencia Machista

MANIFIESTO


Las organizaciones feministas que suscribimos este Manifiesto queremos mostrar nuestro rechazo al Anteproyecto de Ley de Prevención de la Violencia Machista contra las Mujeres y de Atención y Recuperación Integral de sus Víctimas, impulsado por el Departamento de interior del Gobierno Vasco. 

El citado anteproyecto se ha tramitado sin publicidad suficiente, sin debate ni participación ciudadana, ya que sólo ha cumplido estrictamente con el mínimo periodo de información pública legalmente exigido, dificultando − si no imposibilitando − que se haya podido conocer y discutir por parte de las organizaciones feministas y otros agentes sociales. A pesar de ello, algunas organizaciones feministas hemos conseguido llegar a tiempo de presentar un documento de alegaciones, a disposición de quién tenga interés en apoyar la campaña que hoy presentamos, y del que, a día de hoy, no hemos tenido respuesta por parte de la Dirección.


Consideramos que el anteproyecto del Gobierno Vasco:
- Promueve una clara SEPARACIÓN de las políticas de igualdad y las políticas dirigidas a combatir la violencia contra las mujeres. Entendemos que es imposible combatir y prevenir la violencia contra las mujeres sin abordar sus causas y sin vincular las actuaciones públicas al desarrollo y la implementación de políticas de igualdad, suponiendo esta separación un grave error en el abordaje de la violencia contra las mujeres.

- La RESPONSABILIDAD en esta materia no puede recaer en el Departamento de Interior del Gobierno Vasco, ninguneando el trabajo de las instituciones creadas para trabajar a favor de la igualdad −y lideradas por mujeres− a un segundo plano, negándoles el reconocimiento y protagonismo que merecen y necesitan para ser efectivas. El abordaje de la violencia contra las mujeres tiene que ser multidisciplinar, contando con la coordinación y la complementariedad de las políticas y medidas implementadas desde las diversas instituciones, áreas, departamentos.
Nos parece que el Departamento de Interior debe emplear todos los recursos necesarios para proteger la integridad y garantizar la seguridad de las mujeres, así como para actuar contra los agresores. Sin embargo, atribuir a este Departamento la responsabilidad del impulso y la coordinación de todo cuanto tenga que ver con la erradicación de la violencia machista supone “policializar” el problema y errar de nuevo en el enfoque: para erradicar la violencia contra las mujeres es necesario atender a sus causas tanto como a sus consecuencias y abordarla integrando múltiples perspectivas.
El planteamiento recogido en el texto del anteproyecto refleja un excesivo proteccionismo y paternalismo para con las mujeres, nada gratuito, que redunda en más victimismo e incluso en mayor inseguridad. También debilita la capacidad de las mujeres para demandar medidas y servicios que les permita salir de la situación de violencia y desarrollar su proyecto de vida. Esto último es especialmente claro (y preocupante) en el caso de las jóvenes o las inmigrantes irregulares.

- NO AMPLIA derechos para las mujeres víctimas, NI GENERA nuevos recursos o servicios. Bajo un preámbulo donde se describe la complejidad de la violencia machista, el posterior desarrollo del articulado no hace sino aglutinar los recursos ya existentes, sin incidir en los cauces para su mejora o los mecanismos para la dotación de nuevos y mejores recursos; algo que, por otra parte, es una reivindicación de todas las organizaciones feministas y agentes que están interviniendo en esta problemática.
Ante esta situación, exigimos al Gobierno Vasco en primer lugar información sobre la situación actual del anteproyecto y del proceso de alegaciones, pero también su paralización inmediata. Asimismo, exigimos que se impulse urgentemente un debate público sobre cómo abordar la violencia contra las mujeres. Debate público en el que es indispensable el compromiso de las instituciones y la participación de las organizaciones feministas y los diferentes equipos técnicos que, por cierto, se han manifestado mayoritariamente de forma tajante contra este anteproyecto.
Exigimos a las Instituciones Públicas y al máximo Organismo de Igualdad en la CAPV, EMAKUNDE, un pronunciamiento público claro y contundente en relación al actual anteproyecto. El compromiso y la apuesta por la igualdad no pueden quedarse en meras declaraciones vacías o en clamoroso silencio, como está siendo el caso: apelamos a la responsabilidad de quienes ostentan cargos públicos en materia de igualdad entre hombres y mujeres para que expresen públicamente su posición. Es imprescindible, también por parte de las instituciones públicas para la igualdad, una respuesta rotunda a este proyecto, dado que, como venimos explicando, por su perspectiva y contenido no supone ningún avance en la erradicación de la violencia machista, sino que al contrario es un retroceso.
Las organizaciones feministas llevamos mucho tiempo reclamando que la violencia contra las mujeres ocupe un lugar central en las políticas públicas: por el número de mujeres a las que afecta, por la impunidad con la que se ejecuta, por el gran impacto que la violencia que sufren muchas mujeres tiene sobre todas. Sabemos que su abordaje es complicado, porque el sistema patriarcal es un complejo entramado que cuenta con infinidad de mecanismos que fomentan y consolidan de forma muy eficaz la desigualdad. Es por ello que las políticas para erradicar la violencia machista no pueden estar supeditadas a intereses partidistas o coyunturales, sino que deben basarse en un análisis en profundidad del problema. Desde el Movimiento Feminista hemos luchado para visibilizar esta realidad y avanzar en las medidas y estrategias para la eliminación de la violencia machista, mostrando que la desigualdad es su caldo de cultivo y la discriminación su principal alimento. Por ello, y porque no vamos a renunciar a los avances conseguidos, no estamos dispuestas a consentir lo que claramente es un retroceso en el tratamiento de la violencia machista desde las instituciones públicas.

Porque la violencia machista debe abordarse desde sus causas y consecuencias, con un enfoque multidisciplinar y con recursos y servicios adecuados, proponemos:
1. PARALIZACIÓN DEL ANTEPROYECTO.
2. INFORMACIÓN.
3. DEBATE PÚBLICO Y PARTICIPATIVO


DESDE LA ASOCIACIÓN CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO LMD Suscribimos, Apoyamos y Damos Difusión, sumándonos a esta iniciativa.



Próximo evento

Promo Libro LMD

QUERIDA MUJER

Circulo de Mujeres con LuzClara Camús